ФорумМагов-Познание Магии-Орден Грааля Миров(ОГМ)
Вы хотите отреагировать на этот пост ? Создайте аккаунт всего в несколько кликов или войдите на форум.




возникли проблемы с основным адресом angraal.com? зеркало grail.forum2x2.ru
для связи с Вултуром vulture-henig@mail.ru
 
ФорумПорталПоискРегистрацияВход

 

 Свежайшие анекдоты.

Перейти вниз 
+8
WSC
СНОРК
Рианнон Эльмотвен
Одиночка
Мирада
Axel Stone
Dzentay
Fagot
Участников: 12
На страницу : Предыдущий  1 ... 6, 7, 8 ... 23 ... 40  Следующий
АвторСообщение
Ra_wbg
Претендент
Претендент
Ra_wbg


Мужчина Сообщения : 5957
Опыт : 8753
Дата регистрации : 2018-02-23

Свежайшие анекдоты. - Страница 7 Empty
СообщениеТема: Re: Свежайшие анекдоты.   Свежайшие анекдоты. - Страница 7 I_icon_minitimeВс Дек 16, 2018 1:57 am

- Доченька, ты чего плачешь? - Мама, меня мой хомячок укусил за палец! - Ты не расстраивайся, до свадьбы заживёт! - А я и не расстраиваюсь, я его тоже укусила!
Вернуться к началу Перейти вниз
Ra_wbg
Претендент
Претендент
Ra_wbg


Мужчина Сообщения : 5957
Опыт : 8753
Дата регистрации : 2018-02-23

Свежайшие анекдоты. - Страница 7 Empty
СообщениеТема: Re: Свежайшие анекдоты.   Свежайшие анекдоты. - Страница 7 I_icon_minitimeВс Дек 16, 2018 1:58 am

Папа спрашивает детей: – Кто съел яблоко? Вовочка: – Не знаю! – А ещё будешь? - Буду!
Вернуться к началу Перейти вниз
Ra_wbg
Претендент
Претендент
Ra_wbg


Мужчина Сообщения : 5957
Опыт : 8753
Дата регистрации : 2018-02-23

Свежайшие анекдоты. - Страница 7 Empty
СообщениеТема: Re: Свежайшие анекдоты.   Свежайшие анекдоты. - Страница 7 I_icon_minitimeВс Дек 16, 2018 2:03 am

Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает:"А как нас в Китае звать будут?" Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй. Заяц: - А меня, навервое - Зуй. Хомячок (задумчиво): - А я в Китай, наверное, не поеду.
Вернуться к началу Перейти вниз
Ra_wbg
Претендент
Претендент
Ra_wbg


Мужчина Сообщения : 5957
Опыт : 8753
Дата регистрации : 2018-02-23

Свежайшие анекдоты. - Страница 7 Empty
СообщениеТема: Re: Свежайшие анекдоты.   Свежайшие анекдоты. - Страница 7 I_icon_minitimeВс Дек 16, 2018 2:04 am

Встречаются два мужика на том
свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
-Был я у любовницы, звонок в
дверь, я в панику. Муж. Она
ему мусорное
ведро в дверь подала, пока он
ходил, я оделся и ушел.
Прихожу домой,
звоню, а жена мне ведро
протягивает. Я все понял
ворвался в квартиру,
все перерыл, а никого не
нашел. Сел на диван, смеялся,
смеялся, от смеха
и умер.
- Дурак! Заглянул бы в
холодильник - оба бы живы остались
Вернуться к началу Перейти вниз
Ra_wbg
Претендент
Претендент
Ra_wbg


Мужчина Сообщения : 5957
Опыт : 8753
Дата регистрации : 2018-02-23

Свежайшие анекдоты. - Страница 7 Empty
СообщениеТема: Re: Свежайшие анекдоты.   Свежайшие анекдоты. - Страница 7 I_icon_minitimeВс Дек 16, 2018 2:05 am

- Чувак,я вчера не был пьян!
- Да, а кто бросался моим хомячком по комнате и кричал "Пикачу, я выбираю тебя!"
Вернуться к началу Перейти вниз
Ra_wbg
Претендент
Претендент
Ra_wbg


Мужчина Сообщения : 5957
Опыт : 8753
Дата регистрации : 2018-02-23

Свежайшие анекдоты. - Страница 7 Empty
СообщениеТема: Re: Свежайшие анекдоты.   Свежайшие анекдоты. - Страница 7 I_icon_minitimeВс Дек 16, 2018 2:09 am

Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров..
Вернуться к началу Перейти вниз
Ra_wbg
Претендент
Претендент
Ra_wbg


Мужчина Сообщения : 5957
Опыт : 8753
Дата регистрации : 2018-02-23

Свежайшие анекдоты. - Страница 7 Empty
СообщениеТема: Re: Свежайшие анекдоты.   Свежайшие анекдоты. - Страница 7 I_icon_minitimeВс Дек 16, 2018 2:11 am

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую нибудь коробочку". Та, без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка етой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
Вернуться к началу Перейти вниз
Ra_wbg
Претендент
Претендент
Ra_wbg


Мужчина Сообщения : 5957
Опыт : 8753
Дата регистрации : 2018-02-23

Свежайшие анекдоты. - Страница 7 Empty
СообщениеТема: Re: Свежайшие анекдоты.   Свежайшие анекдоты. - Страница 7 I_icon_minitimeВс Дек 16, 2018 2:13 am

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит: - А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи. - А вы не обидетесь? - Нет! И тут он начинает читать: - Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает дулю). Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает: - Папа тоже вертолёт: всех .бёт, а маму вот (и показывает дулю). Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: - Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет... Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка: - Деда тоже вертолет: .уй большой, а не встаёт! Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола: - Вова тоже вертолёт: по.издел и спать идёт..
Вернуться к началу Перейти вниз
Ra_wbg
Претендент
Претендент
Ra_wbg


Мужчина Сообщения : 5957
Опыт : 8753
Дата регистрации : 2018-02-23

Свежайшие анекдоты. - Страница 7 Empty
СообщениеТема: Re: Свежайшие анекдоты.   Свежайшие анекдоты. - Страница 7 I_icon_minitimeВс Дек 16, 2018 2:15 am

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: "Вовка, ты спишь?". Я говорю: "Нет". Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: "Вовка, ты спишь?". Я говорю: "Сплю". Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: "Вовка, ты спишь?". Я молчу. Папа говорит маме: "Поехали!". А я спрашиваю: "Куда?"
Вернуться к началу Перейти вниз
Ra_wbg
Претендент
Претендент
Ra_wbg


Мужчина Сообщения : 5957
Опыт : 8753
Дата регистрации : 2018-02-23

Свежайшие анекдоты. - Страница 7 Empty
СообщениеТема: Re: Свежайшие анекдоты.   Свежайшие анекдоты. - Страница 7 I_icon_minitimeВс Дек 16, 2018 2:16 am

Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия.
Вернуться к началу Перейти вниз
Ra_wbg
Претендент
Претендент
Ra_wbg


Мужчина Сообщения : 5957
Опыт : 8753
Дата регистрации : 2018-02-23

Свежайшие анекдоты. - Страница 7 Empty
СообщениеТема: Re: Свежайшие анекдоты.   Свежайшие анекдоты. - Страница 7 I_icon_minitimeВс Дек 16, 2018 2:17 am

Русский говорит чукче: - Скажи лук. - Лук. - По лбу стук. Чукча решил отомстить. - Скажи чеснок. - Чеснок. - и НА!его по спене лопатой
Вернуться к началу Перейти вниз
Ra_wbg
Претендент
Претендент
Ra_wbg


Мужчина Сообщения : 5957
Опыт : 8753
Дата регистрации : 2018-02-23

Свежайшие анекдоты. - Страница 7 Empty
СообщениеТема: Re: Свежайшие анекдоты.   Свежайшие анекдоты. - Страница 7 I_icon_minitimeВс Дек 16, 2018 2:25 am

Чукча вызывает мастера и говорит: - Что-то у меня телевизор сломался, надо звук починить, однако. - А как сломался? - Да ни с того, ни с сего - сижу, отверткой в ухе ковыряю, вдруг раз звук пропал.
Вернуться к началу Перейти вниз
Ra_wbg
Претендент
Претендент
Ra_wbg


Мужчина Сообщения : 5957
Опыт : 8753
Дата регистрации : 2018-02-23

Свежайшие анекдоты. - Страница 7 Empty
СообщениеТема: Re: Свежайшие анекдоты.   Свежайшие анекдоты. - Страница 7 I_icon_minitimeВс Дек 16, 2018 2:31 am

Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в разные комнаты русского, африканца и чукчу. Поставили в каждую комнату по телефону и сказали: - Захотите есть - звоните. Через три дня позвонил русский. Через неделю позвонил африканец. А от чукчи все нет и нет звонка. Неделя, другая... Решили проверить. Открывают дверь, видят: сидит чукча перед телефоном и говорит: - Телефона, телефона, чукча кушать хочет!
Вернуться к началу Перейти вниз
Ra_wbg
Претендент
Претендент
Ra_wbg


Мужчина Сообщения : 5957
Опыт : 8753
Дата регистрации : 2018-02-23

Свежайшие анекдоты. - Страница 7 Empty
СообщениеТема: Re: Свежайшие анекдоты.   Свежайшие анекдоты. - Страница 7 I_icon_minitimeВс Дек 16, 2018 2:33 am

Студент завалил экзамен, стоит гpустный пеpед экзаменатоpом, такой диалог - Идите, ставлю Вам два, потом пpидете:
- Э... Давайте я лбом паpту pасшибу, а Вы мне за это 3 поставите.
- Hе может такого быть.
- Соглашайтесь.
- Давайте.
Студент паpту pасшиб .
- Идете, ставлю Вам 3
- Давайте я стену лбом pасшибу, выйду в коpидоp, снова зайду, а Вы мне за это 4.
- Hy это уже совсем невозможно.
- Соглашайтесь!
- Давайте.
Стену студент тоже пpошиб.
- Э... Идите, ставлю вам 4.
- А давайте на на Вас пописаю и от Вас будет духами пахнуть!!!
- ??!??!!! Сказки.
- А 5 поставите???
- Поставлю!
Попысал на него студент. Экзаменатоp нюхает себя...
- Вpоде не пахнет духами.
- И пpавда не пахнет... Hу ставьте 4, а я пошел
Вернуться к началу Перейти вниз
Ra_wbg
Претендент
Претендент
Ra_wbg


Мужчина Сообщения : 5957
Опыт : 8753
Дата регистрации : 2018-02-23

Свежайшие анекдоты. - Страница 7 Empty
СообщениеТема: Re: Свежайшие анекдоты.   Свежайшие анекдоты. - Страница 7 I_icon_minitimeВс Дек 16, 2018 2:34 am

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара, духота, пекло, рыба не ловится. Час сидит, два. Вдруг всплывает крокодил и участливо спрашивает: - Что, жарко? - Угу. - Душно? - Угу. - (с надеждой) Может, тогда искупнешься?
Вернуться к началу Перейти вниз
Ra_wbg
Претендент
Претендент
Ra_wbg


Мужчина Сообщения : 5957
Опыт : 8753
Дата регистрации : 2018-02-23

Свежайшие анекдоты. - Страница 7 Empty
СообщениеТема: Re: Свежайшие анекдоты.   Свежайшие анекдоты. - Страница 7 I_icon_minitimeВс Дек 16, 2018 2:36 am

Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе: - Доктор, помогите! - Не могу! У меня прием закончился. - Доктор, ну хоть чем-нибудь. Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз: - Иди к глазнику - он до 9 вечера.
Вернуться к началу Перейти вниз
Валериан
Форумчанин
Форумчанин
Валериан


Мужчина Сообщения : 2283
Опыт : 6399
Дата регистрации : 2013-08-04
Откуда : КБР

Свежайшие анекдоты. - Страница 7 Empty
СообщениеТема: Re: Свежайшие анекдоты.   Свежайшие анекдоты. - Страница 7 I_icon_minitimeВс Дек 16, 2018 2:40 am

Ra_wbg пишет:
Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе: - Доктор, помогите! - Не могу! У меня прием закончился. - Доктор, ну хоть чем-нибудь. Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз: - Иди к глазнику - он до 9 вечера.
Топик свежие анекдоты называется, а не бородатые.
Я тут чего. Так лишний раз напомнить что может где и кто ответ ждет в топике.
Вернуться к началу Перейти вниз
https://vk.com/id273532203
Ra_wbg
Претендент
Претендент
Ra_wbg


Мужчина Сообщения : 5957
Опыт : 8753
Дата регистрации : 2018-02-23

Свежайшие анекдоты. - Страница 7 Empty
СообщениеТема: Re: Свежайшие анекдоты.   Свежайшие анекдоты. - Страница 7 I_icon_minitimeВс Дек 16, 2018 2:44 am

Учительница задает в школе вопрос: - Кто знает, как унести два арбуза? Маша отвечает: - Я один арбуз возьму в одну рука, а другой в другую! Учительница: - Молодец, Машенька! А кто знает как унести сразу три арбуза? Вася: - Я один арбуз возьму в одну руку, второй в другую, а третий насажу на мужское достоинство! Учительница: - Вася, как не стыдно! Странно, что это не сказал Вовочка! Тут встает Вовочка и говорит: - МарьВанна, а я знаю как унести сразу 5 арбузов! Учительница в недоумении: - Ну и как же? Вовочка: - Я один арбуз возьму в одну руку, второй в другую, а на мужское достоинство насажу Васю!
Вернуться к началу Перейти вниз
Ra_wbg
Претендент
Претендент
Ra_wbg


Мужчина Сообщения : 5957
Опыт : 8753
Дата регистрации : 2018-02-23

Свежайшие анекдоты. - Страница 7 Empty
СообщениеТема: Re: Свежайшие анекдоты.   Свежайшие анекдоты. - Страница 7 I_icon_minitimeВс Дек 16, 2018 2:45 am

Сидят за обеденным столом Вовочка и папа с мамой. Вовочка спрашивает у мамы: - Мама, можно я скажу слово из трёх букв? Мама, не долго думая, влупила Вовочке затрещину. Вовочка, хныкая, говорит: - Мама, я хотел сказать слово дом. Отец тут же даёт затрещину маме и говорит: - О доме надо думать, о доме.
Вернуться к началу Перейти вниз
Ra_wbg
Претендент
Претендент
Ra_wbg


Мужчина Сообщения : 5957
Опыт : 8753
Дата регистрации : 2018-02-23

Свежайшие анекдоты. - Страница 7 Empty
СообщениеТема: Re: Свежайшие анекдоты.   Свежайшие анекдоты. - Страница 7 I_icon_minitimeВс Дек 16, 2018 2:46 am

Вовочка: - Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом? - Это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку. - А-а, теперь понятно, почему у директора пиджак сзади разрезан!
Вернуться к началу Перейти вниз
Ra_wbg
Претендент
Претендент
Ra_wbg


Мужчина Сообщения : 5957
Опыт : 8753
Дата регистрации : 2018-02-23

Свежайшие анекдоты. - Страница 7 Empty
СообщениеТема: Re: Свежайшие анекдоты.   Свежайшие анекдоты. - Страница 7 I_icon_minitimeВс Дек 16, 2018 2:47 am

Создали новую систему обучения где все оценки заменили буквами,А-5, Б-4,В-3,Г-2,Д-1,Е-0.и опрашивают детей поняли ли они. -вот ты Катенька как учиться будешь? -только на А, я отличница -а ты Вовочка понял? -да, те кто будет плохо учится , будут получать по Е балу!
Вернуться к началу Перейти вниз
Ra_wbg
Претендент
Претендент
Ra_wbg


Мужчина Сообщения : 5957
Опыт : 8753
Дата регистрации : 2018-02-23

Свежайшие анекдоты. - Страница 7 Empty
СообщениеТема: Re: Свежайшие анекдоты.   Свежайшие анекдоты. - Страница 7 I_icon_minitimeВс Дек 16, 2018 2:48 am

Кофе и чай - это волшебные напитки!
Вы только представьте себе, сколько людей родились благодаря приглашению на кофе или на чай!

Вернуться к началу Перейти вниз
Ra_wbg
Претендент
Претендент
Ra_wbg


Мужчина Сообщения : 5957
Опыт : 8753
Дата регистрации : 2018-02-23

Свежайшие анекдоты. - Страница 7 Empty
СообщениеТема: Re: Свежайшие анекдоты.   Свежайшие анекдоты. - Страница 7 I_icon_minitimeВс Дек 16, 2018 2:50 am

- Сынок, а когда ты будешь делать уроки? - Мама, я только мультики досмотрю! - После мультиков будет поздно! - А учительница говорит, что учиться никогда не поздно!
Вернуться к началу Перейти вниз
Ra_wbg
Претендент
Претендент
Ra_wbg


Мужчина Сообщения : 5957
Опыт : 8753
Дата регистрации : 2018-02-23

Свежайшие анекдоты. - Страница 7 Empty
СообщениеТема: Re: Свежайшие анекдоты.   Свежайшие анекдоты. - Страница 7 I_icon_minitimeВс Дек 16, 2018 2:52 am

В магазине продавщица спрашивает у мальчика: - А ты уверен, что мама послала тебя купить полкилограмма картошки и пять килограмм конфет?
Вернуться к началу Перейти вниз
Ra_wbg
Претендент
Претендент
Ra_wbg


Мужчина Сообщения : 5957
Опыт : 8753
Дата регистрации : 2018-02-23

Свежайшие анекдоты. - Страница 7 Empty
СообщениеТема: Re: Свежайшие анекдоты.   Свежайшие анекдоты. - Страница 7 I_icon_minitimeВс Дек 16, 2018 2:52 am

Дети смотрят мультфильм и видят летучих мышей, которые висят вниз головой, а одна наоборот - вверх головой. Маша спрашивает у Вовочки: - А почему вот эта висит вверх головой? - Йогой занимается!
Вернуться к началу Перейти вниз
 
Свежайшие анекдоты.
Вернуться к началу 
Страница 7 из 40На страницу : Предыдущий  1 ... 6, 7, 8 ... 23 ... 40  Следующий
 Похожие темы
-
» Свежайшие анекдоты.
» Анекдоты про мистику и магию

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
ФорумМагов-Познание Магии-Орден Грааля Миров(ОГМ) :: Разговоры обо всем :: Общение-
Перейти: