если у вас возникли проблемы с основным адресом angraal.com - используем зеркало grail.chudoforum.ru
помощь магистра магии Вултура vulture-henig@mail.ru
 
ФорумПорталКалендарьЧаВоПоискРегистрацияВход

Поделиться | 
 

 Свежайшие анекдоты.

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
На страницу : Предыдущий  1, 2
АвторСообщение
?????
Гость



СообщениеТема: Re: Свежайшие анекдоты.   Пт Дек 16, 2011 1:37 am

Мирада
lol!

Вернуться к началу Перейти вниз
Fagot
Свой
Свой


Мужчина Сообщения : 155
Опыт : 2022
Дата регистрации : 2011-11-28
Откуда : Россия

СообщениеТема: Re: Свежайшие анекдоты.   Пт Дек 16, 2011 2:35 am

- Чем единороссы отличаются от пидарасов?
- Пидарасы поприличнее будут...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Депутат Петров утром встал с 10000$, сунул ноги в 100$, пошёл в 15000$,
где почистил 5000$, съел 200$, оделся в 12000$, сел в 250000$, и
озабоченно поехал в Госдуму зачитывать доклад "Преодоление коррупции в
России"...
Вернуться к началу Перейти вниз
Fagot
Свой
Свой


Мужчина Сообщения : 155
Опыт : 2022
Дата регистрации : 2011-11-28
Откуда : Россия

СообщениеТема: Re: Свежайшие анекдоты.   Пт Дек 16, 2011 2:39 am

Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул
его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без
осадков при слабом юго-западном ветре".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Собрал Лев всех зверей!Говорит ну че жрать не чего, съедим самого трусливого.Заяц выбегает.-Сука Кабана в обиду не дам.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
На самом деле Моисей просто хотел повторить подвиг Сусанина, но у него
не получилось - евреи это тебе не поляки.
Моя версия(Если бы Моисей знал бы про подвиг Сусанина, он бы послал бы всех нах ,всех еще до того как Иегова ему Десять заповедей на горе Сион всучил.)
Вернуться к началу Перейти вниз
Мирада
Кандидат на Отчисление
Кандидат на Отчисление


Женщина Сообщения : 240
Опыт : 2320
Дата регистрации : 2011-05-07
Возраст : 25
Откуда : г. Ульяновск

СообщениеТема: Re: Свежайшие анекдоты.   Пт Дек 16, 2011 5:36 am

С форума:
Кончилась у колеги виза. Это, конечно, ерунда, но ему домой лететь в
отпуск, в аэропорту неминуемо повинтят. Босс, улетающий в жуткой
запарке, оставляет телефон начальника визового департамента. Коллега
звонит:

- Здравствуйте, я Такой-то из компании ExpatSoft.com, у меня кончилась
виза, как бы ее продлить.
На том конце, после нескольких секунд замешательства:
- А откуда у тебя мой телефон?
- Так эта, Антуан дал, сказал, что вы мне поможете.
Пауза.
- Ну ладно, если Антуан сказал, что помогу - значит, помогу. Приезжай
сегодня к часу дня в "Интерконт", там и решим твои проблемы.
Еще пауза.
- Вообще-то я министр здравоохранения...
.............................................................................................
Два часа ночи. Трёхлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила,
что выспалась. Мать говорит:
- Сейчас ночь, все кругом спят.
- Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!
................................................................................................
Вернуться к началу Перейти вниз
Axel Stone
Форумчанин
Форумчанин


Мужчина Сообщения : 1191
Опыт : 3145
Дата регистрации : 2011-11-07
Возраст : 21
Откуда : Русь Святая

СообщениеТема: Re: Свежайшие анекдоты.   Вс Дек 18, 2011 7:13 pm

Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
- Имя, фамилия?
- Иван Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже
объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там
его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него
только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный
момент
можно только в таракана или в курицу, других "вакансий" нет. Мужик
выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он
спрашивает у кур:
- Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
- Hести яйца.
- А как? Я раньше никогда этим не занимался.
- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут раздается голос:
- Вань, просыпайся, ты постель обосрал!


звоню в больницу. набираю номер. приятный женский голос:
— слушаю вас.
— здравствуйте, это регистратура?
— это морг.
— м-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
тот же приятный голос:
— ничего страшного, мы подождем
Вернуться к началу Перейти вниз
Рианнон Эльмотвен
Свой
Свой


Женщина Сообщения : 141
Опыт : 2008
Дата регистрации : 2011-11-27
Возраст : 37
Откуда : Новосибирск

СообщениеТема: Re: Свежайшие анекдоты.   Пт Дек 30, 2011 8:57 am

Эльф - призвание,
Гном - профессия,
Орк - диагноз,
Хоббит - судьба.

Я о своем...
Вернуться к началу Перейти вниз
Fagot
Свой
Свой


Мужчина Сообщения : 155
Опыт : 2022
Дата регистрации : 2011-11-28
Откуда : Россия

СообщениеТема: Re: Свежайшие анекдоты.   Вс Янв 01, 2012 12:36 am

Внимание все постам: ограбившие склад с виагрой преступники не
вооружены, но очень опасны!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут
пешком, чтобы их не слышно было...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых
дубинок.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!
Вернуться к началу Перейти вниз
Одиночка
Форумчанин
Форумчанин


Женщина Сообщения : 2675
Опыт : 4761
Дата регистрации : 2011-11-18
Возраст : 24
Откуда : из Тьмы

СообщениеТема: Re: Свежайшие анекдоты.   Вс Янв 01, 2012 4:29 am

Больница Скорой помощи. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...


реклама шампуня:если у вас сухие кончики и жирные корни волос,какой кошмар,вы их или досушите, или жиром домажьте)))

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши"кукловод случайно ударился головой об стол.Таких пожеланий на ночь дети ещё не слышали.

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Препод студенту:
"Что то я не совсем понимаю как работает ваша программа. Обьясните пожалуйста"
Студент:
"Этого не нужно понимать, в это нужно верить"

Мужчина собpался на День Рождения. Купил цветы, шампанского, pулет. А вот номеp кваpтиpы забыл. Позвонил в чужую двеpь. Откpывает пьяный мужик в матpоске: - Тебе чего? Мужчина смущенно: - Здpасьте, аа-я-сс-pулетом... - Да? А зимой что ты делаешь?

Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить...!
- Папа обещал - папа сходил...

Снесла курочка яичко. Дед бил-бил, не разбил, баба била-била – не разбила. Ай да блендамед!..

Кладбище.
Ночь.
Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест…
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
— Коля, та шо ты там делаешь?!
— Та шота у меня ОРТ шипит…

Едем в такси с приятелем. Таксист заводит беседу о том, что материться нельзя, что это вредно для судьбы. Он якобы слышал от одного экстрасенса, что тот опасен, так что уже месяц как бросил это делать, потому что мат засоряет чакру.
Приятель в полупьяной дремоте спрашивает:
- А что такое чакра?
- А х.... его знает! - откликается таксист


- Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь!
- Спасибо, мама, я уже обедал.

Звонок в дверь.
-Кто?
Пожарные!!
-Кто-кто?
-Милиция!!
-Зачем?
-У вас утечка газа!
-Открываю.
-Здравствуйте, вы верите в бога?











Вернуться к началу Перейти вниз
СНОРК
Новенький
Новенький


Мужчина Сообщения : 17
Опыт : 1831
Дата регистрации : 2011-12-26
Возраст : 20

СообщениеТема: Re: Свежайшие анекдоты.   Пт Янв 06, 2012 6:38 am

- Студент, тебе нравится учиться в нашем ВУЗе?
- Да, мне нравится учиться в вашем ВУЗе!
- А что конкретно тебе нравится?
- После армии мне все нравится!

Результаты проведенных социологических исследований по поводу отношения к власти показали, что опрошенные разделились на два лагеря - одним это по х%й, другим - до п%%%ы

Парень присылает из армии домой гранату.
- Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.

- Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька … тихо–тихо … в каждом пирожке.
Вернуться к началу Перейти вниз
СНОРК
Новенький
Новенький


Мужчина Сообщения : 17
Опыт : 1831
Дата регистрации : 2011-12-26
Возраст : 20

СообщениеТема: Re: Свежайшие анекдоты.   Пт Янв 06, 2012 6:40 am

Приходит мама домой и видит: сын сидит перед открытым холодильником и ест замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!)

Слушает мужик прогноз погоды. Передают: "В Сибири -40". Мужик не поверил, звонит другу в Сибирь:
- Слушай, говорят у вас там холодина жуткая, как вы там живете?
- Да, не, всего -20.
- А по телевизору сказали -40.
- А, так это на улице...

- Официант!!! Яйцо!!!!!
- Сварить? Поджарить? Почесать?
Вернуться к началу Перейти вниз
СНОРК
Новенький
Новенький


Мужчина Сообщения : 17
Опыт : 1831
Дата регистрации : 2011-12-26
Возраст : 20

СообщениеТема: Re: Свежайшие анекдоты.   Вс Янв 15, 2012 7:24 pm

- Дорогая, нам нужно расстаться ...
- Ну почему?
- Я видел тебя с другим .
- Это мой брат.
- Вы были в постели .
- Мы устали ходить и прилегли .
- Голыми .
- Пойми, было жарко .
- Вы занимались сексом .
- Исключительно чтобы согреться после того как разделись
- Ты говорила ему про меня гадости.
- Ну у тебя же был экзамен, ты просил тебя ругать.
- Я не пошел на экзамен и наблюдал из шкафа .
- Ты мне не доверяешь? нам нужно расстаться!
Вернуться к началу Перейти вниз
СНОРК
Новенький
Новенький


Мужчина Сообщения : 17
Опыт : 1831
Дата регистрации : 2011-12-26
Возраст : 20

СообщениеТема: Re: Свежайшие анекдоты.   Вс Янв 15, 2012 7:30 pm

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Да вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

- Алло, Виталик, я из метро вышел.
- Так, хорошо. Памятник перед собой
видишь?
- Да.
- Стоянку перед ним видишь?
- Да. - Большую?
- Очень большую!
- Так, "Ростикс" видишь?
- Вижу.
- "Иль Патио" видишь?
- Да. - Большой проспект справа видишь?
- Блинть, да!
- Ну, всё ясно. Ты, значит, не туда вышел!
- Твою мать!
Вернуться к началу Перейти вниз
WSC
Кандидат на Отчисление
Кандидат на Отчисление


Мужчина Сообщения : 163
Опыт : 2204
Дата регистрации : 2011-06-01
Возраст : 37
Откуда : РБ город могилёв

СообщениеТема: Re: Свежайшие анекдоты.   Пн Янв 30, 2012 5:49 am

ужасы: сегодня утром в городе **, всей милиции выдали "ВИАГРУ", вместо табельного оружия. Правонарушители были в ужасе, их не допрашивали - их ...ли. Раскрываемость повысилась в 10 раз.
--------------------------------------------------------------------------
негласное описание профессии: *** - перед приемом на работу необходимо сделать:
1. сделать ампутацию совести (в работе будет мешать);
2. сделать лоботомию (чтобы не отвлекаться на лишние размышления, при распоряжении руководства);
3. купить пакет "дури" (употреблять перед написанием), чтобы писать наставления подчинённым ;
4. при выходе на пенсию, гордится, что работал в хорошей организации.
Вернуться к началу Перейти вниз
Fagot
Свой
Свой


Мужчина Сообщения : 155
Опыт : 2022
Дата регистрации : 2011-11-28
Откуда : Россия

СообщениеТема: Re: Свежайшие анекдоты.   Чт Фев 09, 2012 1:00 am

- Алло, да, Люся, это я. Чем занимаюсь? Кино смотрю на DVD! Ну почему
сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых
сантехников...
Вернуться к началу Перейти вниз
WSC
Кандидат на Отчисление
Кандидат на Отчисление


Мужчина Сообщения : 163
Опыт : 2204
Дата регистрации : 2011-06-01
Возраст : 37
Откуда : РБ город могилёв

СообщениеТема: Re: Свежайшие анекдоты.   Чт Апр 26, 2012 9:07 am

Интересное фото, заставляет улыбнуться
http://img707.imageshack.us/img707/6782/wallpapers18149.jpg
Вернуться к началу Перейти вниз
sabls
Претендент
Претендент


Женщина Сообщения : 1651
Опыт : 2361
Дата регистрации : 2015-03-22
Возраст : 26
Откуда : рай

СообщениеТема: Re: Свежайшие анекдоты.   Ср Сен 16, 2015 11:53 pm

- Привет, животное!
- Ты что, охренел,что ли?
- Просто не знал,как тебя назвать, кошечка, зайчик, и решил обощить
Вернуться к началу Перейти вниз
sabls
Претендент
Претендент


Женщина Сообщения : 1651
Опыт : 2361
Дата регистрации : 2015-03-22
Возраст : 26
Откуда : рай

СообщениеТема: Re: Свежайшие анекдоты.   Ср Сен 16, 2015 11:55 pm

- Мы расстаёмся!
- Почему?
- Ты вечно подкалываешь меня из-за моего веса
- Подожди, а как же ребенок?
- Какой ребенок?
- Так ты не беременна?
Вернуться к началу Перейти вниз
 
Свежайшие анекдоты.
Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 2 из 2На страницу : Предыдущий  1, 2

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
ФорумМагов-Познание Магии-Орден Грааля Миров(ОГМ) :: Разговоры обо всем :: Общение-
Перейти: