Свежайшие анекдоты.

Думаю, через пару лет “Левиафан” Звягинцева будет восприниматься как фильм, приукрашающий действительность.

Интересно, сколько детей родилось в Петербурге от того, что «Мосты уже развели, ночуй у меня»

Покупатель просит продемонстрировать гусли–самогуды. Продавец с явной неохотой заводит.
Инструмент начинает играть 'Семь–сорок'. Все неистово пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает:
— Это что, русские гусли?
— Гусли–то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика.

Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нельзя, я бракованная
- В смысле?
- В браке я.

Больно смотреть на губы, которые не можешь целовать, но еще больнее вдыхать аромат соседского шашлыка, который не можешь съесть?

Больше всего в сексе мне нравится участвовать

Негр вешает на стену портрет Чапаева. Жена негритянка спрашивает:
- Кто это?
- Не знаю. Знаю только, что белых очень не любил.

Интересное наблюдение: Все проблемы начинаются именно тогда, когда вылазишь из-под одеялка.

Спасибо офисной микроволновке за то, что каждый день обеспечивает меня горячей тарелкой холодного супа.

Не хочу хвастать, но мне не нужен алкоголь, чтобы отправить сообщение, о котором буду жалеть.

- Скажите, что вас заставляет напиваться каждые выходные?
- Ничего не заставляет, я - доброволец.

- Как выбесить филолога?
- Ни как!

Интересный факт:
Геркулесовая каша по утрам полезнее, чем твой диплом о высшем образовании

— Мариночка! Пойдемте ко мне в номер! У меня там целая бутылка "Мартини".
— Отлично! А что-нибудь еще, кроме запивона есть?

В детстве родители мне ни*нецензурная брань* не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ни*нецензурная брань* не покупать.

Мальчик: летит на самолёте отдыхать на Бали
Мужчина: бухой ловит вертолёты

С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%

— С добрым утром, солнце!
— Когда-нибудь я сожгу всё живое и превращу твою планету в безжизненную пустыню, сука. Ладно, можешь еще полежать

- Опишите себя в двух словах
- Я опаздываю

Удивительно, как много в жизни зависит от того, по какому принципу мясо с кожей натянулись на череп

Аэропорт.
Сотрудник: Никаких жидкостей на борт.
Я: Ладно *выпиваю*
Сотрудник: Обычно шампуни выбрасывают.

- Почему я тебе понравилась?
- Ну, ты красивая и работаешь.

- Посоветуйте, что мне взять в вашем ресторане на обед?
- Как вам сказать? Меньше всего сегодня жалуются на бифштекс.

— Закрой глаза и открой рот. Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки?
— Карамелька?
— Карбид.

Однажды я хотела удариться в саморазвитие, но ударилась мизинцем о тумбочку.