Магические шутки

Была как-то у одной бабы такая беда - не росла грудь.

Ну она там ко всяким врачам обращалась, разные методики пробовала - ничего не помогает.

Решила она последний раз попробовать - пошла к народному целителю, а он ей говорит:

- Есть один способ - результат стопроцентный.

Нужно просто каждую ночь ровно в полночь дергать себя за соски и напевать песню "Голубая луна".

Все сразу и вырастет.

Ну она, конечно, не поверила, но что делать, все равно терять нечего.

Дергала она дергала так каждую ночь, месяц прошел, она смотрит - в натуре растет!

Решила она это дело отпраздновать. Пошла на дискотеку, ну и забыла о времени.

Потом глядь на часы - без 20 минут полночь. Ловит такси, называет адрес, сама

на часы смотрит - не успевает, уже двенадцать. Ну тогда она, сидя на заднем сиденье, тихонько себя за соски дергает и напевает:

- Голубая луна, голубая луна...

Водитель резко оборачивается и кричит:

- Что, уже полночь, да? Забыл, бLя, - и начинает дергать себя

за член с криком:

- Тополиный пух, жара, июль...

Объявление в газете:

Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам.

Руки присылать по почте, по адресу ...

Мужик в сексшопе:

— Покажите мне эту куклу...

— Пожалуйста...

— А дата производства какая?

— Январь 2005.

— Козерог? не подходит...

- Драгоценный мой, яхонтовый, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.

Мужик равнодушно пожимает плечами, протягивает руку:

- Hу погадай.

Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом громко кричит:

- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!

Мужик (снимая кожаную перчатку с руки):

- А теперь?

Сонники говорят, что когда снятся какашки, то это к деньгам.

Представляете, что снится Биллу Гейтсу?

50 фраз, которые маг не хотел бы услышать от ученика



1.А что, руна, написанная на клетке, была очень нужна?

2.Помочь?

3.А что, я должен был зажечь свечи вокруг пентаграммы?

4.Не может быть! Так, значит, те палки в углу лаборатории — не для растопки?

5.Ой!

6.ПОООМОООГИИИИИИТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!

7.Наконец-то я подстрелил ту назойливую сову, что все время летала за вами!

8.А что, я где-то ошибся?

9.Но вы же не сказали, что мне этого делать нельзя!

10.Спорим, у меня то же самое получится лучше?!

11.Учиться!!! Бред! Я и так крут до безумия!

12.Неужели этот компонент стоил ТАК много?

13.Работать? Зачем? Я вызвал демона, чтобы он все сделал! Ну да, конечно, я стер пентаграмму! Что я, идиот, что ли?

14.Не понимаю!!!

15.А эти книжки с голубыми переплетами очень недурно горят!

16.Учитель, помните эту привлекательную девственницу, что вы вчера привели? Вы знаете, мы с ней разговорились, а потом... нууу... как вам сказать... все само собой вышло!

17.Хмм, а что в этой бутылочке? (чпок!) Ууу...о-оу...

18.Простите, учитель, я больше никогда не буду играться вашим посохом! Хммм, где же он? И откуда здесь эта лягушка? Непонятно...

19.А я его выбросил...

20.Лови!

21.Аааа... может быть, вам не стоит ходить в подвал?

22.Учитель, я знаю, Вы будете мною довольны. Все ваши старые и пыльные книжки я продал старьевщику.

23.Но я же так старался сделать вас невидимым на время парада! Откуда же мне было знать, что невидимость распространится только на вашу одежду?

24.Я тут насчет вашей лаборатории хотел спросить: сколько будет стоить новая?

25.А я-то думал, для этого заклинания необходима пятиконечная звезда...

26.Проглотить золотую рыбку? Живьем?

27.О, простите меня, сэр, за то, что я опять заснул! Пожалуйста, покажите это ваше заклинание еще раз!

28.Бррр... куда подевалась левая башня?

29.Простите, учитель, у меня такой чисто теоретический вопрос: а что случится, если кто-нибудь, понимаете, кто-нибудь вызовет демона с 376 уровня Бездны?

30.Обладая этим телом, я буду править миром!!!!!

31.(кому-то у двери) Нет, он засел у себя в комнате с этим мечом еще вчера. Да, конечно, сейчас позову!

32.Не знаете, почему текст в книжке, которую я читал, исчезал сразу после прочтения?

33.КАКАЯ пентаграмма?

34.Я старался остановить его, но он вырвался и направился прямиком к вашему книжному шкафу!

35.Один симпатичный маг в городе заплатил мне 2000 золотых, чтобы я вам принес эту коробочку. Я думаю, это какие-то часы — она тикает!

36.Просто кофе — это же пустяки! Немножко мыла, теплой воды, тряпочкой протереть — и ваш свиток как новенький будет.

37.В следующий раз я обязательно направлю волшебную палочку в другую сторону.

38.“Достань воды!“ Я думал, вы сказали: “Белладонны!“...

39.Простите, учитель, я не нашел чеснок, но, может быть, можно вампира отпугнуть и капустой? Ее я захватил немного...

40.Учитель, вы будете смеяться! Я тренировался пускать огненный шар в вашей библиотеке... и знаете, что? У меня получилось!

41.Послушайте, тут в свитке написано: “Чтобы остановить время в промежутке пространства, охватываемом взглядом, просто произнесите Bidlebedee“. Неужели оно сработает? А, Учитель? Учитель? Я к вам обращаюсь! Учитель?!

42.Нет, теперь вы идите первым! В прошлый раз я пошел первым...

43.Ой, Учитель, послушайте, какое интересное заклинание: “Когда вы прочтете это заклинание Затруднения Речи, вы и окружающие вас начнете меденно, но веэно теять наыки осмысны эчи, та тэх пог каха ы ыгхымшы“...

44.Ведь вы же написали завещание, Учитель?

45.Учитель! У меня получилось! Я сделал Идеальный Растворитель! Одно плохо: он растворяет ВСЕ, и я не знаю, как его нейтрализовать!

46.Клянусь вам, у короля вообще нет чувства юмора! Когда я ему пересказал те шутки о нем, что слышал от вас, он ни разу не засмеялся!

47.У вас закончились живые пауки? Ну, продайте тогда тараканов: учитель стар — куда уж ему отличить их...

48.Я смешал глицерин, азотную и серную кислоту в котелке, который висел над огнем у вас в библиотеке...

49.Ну, у вас же есть на всякий случай копии ваших книг?

50.Котел? Я думал, там был суп...

День служителей Смерти



Празднование Дня служителей Смерти выдалось весьма забавным. Все началось с того, что веселая компания сотрудников Отдела умерщвления и упокоения в количестве трех персон со мною во главе ради развлечения решила спуститься на землю. Не потому, что на небе отсутствовали достойные бары, а потому что приелись местные забегаловки-залеталовки. Не было в них изюминки. Стандартные девицы демонской наружности виляли голыми задницами на помосте, демонстрируя всем желающим свои прелести. Хитрые бармены-бесята, подрабатывающие на пол ставки на небесах, перестали удивлять огненными коктейлями.

- Скукота! - подытожил мой лучший друг Мор, сплюнув огненную слюну на пороге 'Куколки демонессы'.

- Тоска зеленая! Айда на землю! - взмахнул серым крылом Голод, и вопросительно уставился на меня.

- А я что против? Я уже давненько не посещал основное место работы в целях культурного отдыха. - Насчет 'культурного' я немного загнул. Но как говорил наш босс Господин Покой: 'Гулять, так гулять!'

- Перевоплощаться будем? - насмешливо оскалил симпатичные длинные клыки Мор. - Или немного попугаем магическое сообщество?

- Хватит с нас прошлого раза! - звучно рассмеялся Голод. - Смертные такие впечатлительные. Три инфаркта и четыре обморока - и это только среди человеческих магов и привыкших ко всякого рода странностям эльфах. О простых жителях я даже вспоминать без истерического смеха не могу.

- Решено! Меняем облики, товарищи темные ангелы, - я заговорщицки подмигнул друзьям и телепортировал нас в главный зал красной заоблачной пещеры.

Конечно, можно было обойтись без перемещения в родные хоромы. Но уж больно не хотелось перевоплощаться в общественном месте. Выпученные голубые глазенки и длинные ушки вездесущих светлых ангелочков четко проследили бы изменение наших сущностей, а это не входило в мои планы.

Я сложил крылья и с наслаждением плюхнулся на огромный коричневый диван у стены. Голод последовал моему примеру, вольготно развалившись рядом.

Я обвел взглядом привычный интерьер комнаты и остался доволен. Мода на земные предметы мебели уже пару веков как вошла и в потусторонний мир. Я с наслаждением погладил длинным черным когтем мягкую коричневую обивку дивана из кожи дракозябра. 'Было бы неплохо обтянуть софу нежной кожицей парочки светлых' - закралась мечтательная мыслишка.

-Василиус, ко мне! - громко позвал Мор, бесцеремонно усевшийся на столик из красного дерева.

Я только усмехнулся, глядя на друга. Быстро учится. А когда-то был стеснительным нейтральным ангелочком. Все-таки ему повезло, что я встретился на его пути и привил кое-какие взгляды на жизнь.

- Я готов служить, господа темные ангелы, - посреди комнаты материализовалось черное матовое зеркало в серебристой раме и учтиво склонилось в поклоне перед нами.

- Еще бы ты не был готов, Васька, - Голод поднялся с места и приблизился к зеркалу.

- И кем ты будешь сегодня, поганец? - задумчиво накручивая длинный синий локон на палец, спросил Голода Мор.

- Сейчас увидите! - Голод недолго кружился в алом вихре, и через пару секунд перевоплотился в высокого стройного светлого эльфа.

Стоящий перед нами сероглазый длинноволосый красавец в изумрудном классическом облаченье эльфов разительно отличался от привычного устрашающего облика друга.

- Фу, как вульгарно. Мало того, что эльф, так еще и светлый, - не оценил усилий Голода Мор.

- А мне нравится. Не все же нам в темных перевоплощаться, - одобрительно кивнул я. - Наша сила в непредсказуемости.

- Ты как никогда прав, Катаклизм! - дружно рассмеялись, согласившиеся со мною темные.

- Вали уже от зеркала, красавец писаный, - шутливо толкнул в плечо Мора Голод.

- Как вам не стыдно, господин темный. Вы испачкали мне камзол, - передразнил светлых эльфов Мор, негодующе сверкая огромными глазищами.

- Прошу нижайше простить меня, господин светлый эльф, - поддержал игру Голод, скривив полные губы в подобии улыбки раскаянья.

- Вы долго будете возиться? - поторопил я друзей. - Не забыли, что выходной у нас только сегодня? Завтра утром нам нужно вернуться к любимой работенке.

- Не забыли, - Мор отступил от зеркала, пропуская вперед Голода. - Какая жалость, что мы не обладаем магией времени.

Я мысленно согласился с другом. Властитель тысячу лет назад лишил ангелов возможности перемещаться во времени. Теперь только он мог решать, в какую эпоху отправить на очередное задание своих подопечных. О развлечениях в прошлом или будущем и речи не было. Тяжела судьбинушка темных. Но у светлых не легче, - что меня весьма радовало. Как ни парадоксально, но у темных были свои преимущества. Главное заключалось в том, что нам дозволялось спускаться на землю в выходные, в отличие от наших антиподов. Светлые страшно завидовали нам, то и дело, мечтая напакостить. Меня это, признаться, радовало. Нескучно было существовать на небесах. Из-за бесконечной вражды темных и светлых Властителем даже были введены ежегодные соревнования на звание самого сильного ангела...

- О чем замечтался, милый? - обратилась ко мне басом Мора светлая эльфийка, кокетливо убирая с лица длинную рыжую прядь волос.

Я недоверчиво проморгал глаза и заржал, разглядывая творение изощренной фантазии Мора.

- Красотка, твой голос услада моих ушей, - продолжал я заливаться смехом.

- Какой невоспитанный молодой человек, - уже мелодично проворковала эльфийка, сложив губки бантиком.

- Остался только ты, Катаклизм, - ткнул в меня длинным пальцем Голод.

Я не заставил себя долго ждать, превратившись в юную голубоглазую златовласую эльфийку лет этак с виду шести.

- Папочка, мамочка, я вас люблю, - детским голосочком запищал я, бросившись в объятья друзей.

Мор и Голод захохотали, ласково гладя по голове 'свое' юное чадо.

- Итак, вся семья в сборе, - подытожил я, - Осталось только выбрать имена.

- Мариса к вашим услугам, - захлопала длинными черными ресничками эльфийка-Мор.

- Галадий, - сделал свой выбор Голод.

- Катарина или просто Кати, - пролепетал я детским голосочком, поправляя складки на розовом платьице.

- Может все-таки мадам Кати будет немного постарше? - предложил Мор. - А то нас в таверну не пустят...

- Ладно, уговорил, - притворно огорченно вздохнул я, сделав свою героиню взрослее. Маленькая девочка превратилась в обворожительную молоденькую эльфийку.

- Я сегодня путешествую с двумя дамами, - радостно оскалился Голод, за что получил по увесистому подзатыльнику от меня и Мора.

Несколько минут мы придирчиво разглядывали друг друга и пришли к единодушному выводу, что выглядим 'потрясающе'!

- Друзья, в путь! - я мысленно пожелал нам оказаться в межрасовом торговом центре Загара. Пять лет назад я был в этом городе на задании, и приблизительно сориентировавшись, перенес нас аккурат за угол знаменитого кабака 'У Макара'. На улице вечерело, и наше появление прошло незамеченным.

Голод гордо расправил плечи и на правах 'единственного' мужчины-эльфа первым пошел к кабаку. Он уж было собрался вломиться в дверь. Но его остановил Мор, дав под зад ногой и возмущенно шипя: 'Дам всегда пропускают вперед'.

'Мор оказался среди нас единственным ангелом, который не спал на обязательном курсе для темных 'Хорошие манеры среди смертных и не только'' - ехидно показав белые ровные зубки, заключил я.

Светлый эльф Галадий обиженно насупился и хотел было дать эльфийке в нос, но я предупредительно гаркнул на него, чувствуя взгляды местных зевак, околачивающихся возле таверны.

- Дамы, проходите! - взгляд Голода на Мора не обещал ничего хорошего, но он старательно искривил губы в подобии улыбки, открывая дверь и пропуская нас перед собою.

Кабак оказался заполненным людьми и нелюдями под завязку, что неудивительно в субботу в это время суток. Нас это нисколько не смутило. Я подошел к шумной компании из шести человеческих магов за столиком у стены и вежливым тоном попросил освободить места светлым эльфам. На что людишки только громко рассмеялись, спрашивая, что прекрасная эльфийка может предложить в ответ.

Друзья предложили мне показать магам, как нужно обращаться с уважаемыми светлыми эльфами. Голод радостно оскалился в предчувствии потасовки. Но я разочаровал его, найдя более простое решение. Гаденько ухмыляясь, я наслал на человеческих магов банальный... понос. Через пару минут столик был полностью свободен, а последний выбегающий маг странно поглядывая на меня, пробормотал какое-то проклятие себе под нос.

Хорошо среди смертных! Настроение у нашей троицы повысилось еще больше, когда мы смогли полностью расслабиться на 'любезно' освобожденных для нас местах.

- Чего изволят многоуважаемые светлые эльфы? - подбежала к нашему столику миловидная молоденькая девушка в 'скромной' униформе официантки.

Ребята, как и я, оценили длину ее коротенькой юбчонки еле прикрывающей причинное место и глубокий вырез декольте. Я плотоядно улыбнулся ей, опрометчиво позабыв, что я в шкуре эльфийки.

Она ошарашено округлила глаза, и боязливо покосилась в мою сторону. Вот, дьявол, я сильно пожалел, что выбрал для себя женский образ.

- А что у вас есть? Желательно самое лучшее? - отвлек девушку, жадно разглядывающий ее Голод.

К вниманию светлого эльфа она отнеслась благосклонно! Мило ему заулыбавшись, она придвинулась поближе к столику, выставив практически вывалившиеся из выреза груди на всеобщее обозрение. Хороша, девка!

- На ваш выбор свежезапеченная оленина, телятина, свинина. Картошка, тушенная с грибами. Салат из капусты и листьев малиты... - перечислила нам блюда девчонка.

- Нам всего и побольше! - Голод продемонстрировал официантке мешочек золотых монет, предварительно выуженный и кармана брюк.

- А из спиртных напитков что? - подал голос Мор, до этого пристально разглядывающий стройные ножки девушки.

- Для благородных господ эльфов есть очень дорогое и хорошее вино 'Кассандра', - предложила она.

- Нам покрепче! Брага или сивуха подойдет, - наверное, странно было слышать от прекрасной светлой эльфийки такие слова, но Марису-Мора это нисколько не смущало.

- И мясо желательно недожаренное, с кровью, - окончательно добил девушку я.

- К-конечно, к-как скажите, - заикаясь пробормотала девчонка, глаза которой выпучились еще больше.

- Беги, солнышко, чего стоишь, - поторопил юную человеческую красотку Голод.

- Сегодня у меня будет веселая ночка, - довольно промурлыкал Голод, как только девушка отошла от нас за пределы слышимости.

Я и светлая эльфийка переглянулись и завистливо вздохнули. По лицу 'подруги' по несчастью Мору было видно, что он, как и я уже сто раз укорил себя за идиотское решение перевоплотиться в эльфиек. Все-таки наш Властелин немного садист. Прилично поиздевался над темными ангелами, на магическом уровне запретив перевоплощаться в другую ипостасью за пределами неба. И как бы я сейчас не хоте стать мужского роду или даже вернуться в свой законный облик темного ангела, сделать так я не мог.

Долго ждать заказ нам не пришлось. В скором времени появилась знакомая девчонка, таща в руках огромный поднос с разнообразной снедью. Я облизнулся, глядя то ли на нее, выгибающуюся во время расстановки блюд, то ли на ароматные яства.

- А где выпивка, дорогуша? - Мор, в отличие от меня, глазел не только на соблазнительные грудинки на столе и не только...

- Сейчас, светлые господа все будет! - девушка закончила расстановку приборов, блюд и с достоинством удалилась за спиртными напитками, покачивая на ходу бедрами.

Я переключил внимание на ароматную телятину запеченную с кровью. Друзья не отставали, с наслаждением поглощая земную пищу. И кто придумал, что ангелы не любят поесть? Наши светлые собратья вероятно и питались обезжиренным кефиром, но нормальная часть служителей Властелина (темные, конечно) предпочитала блюда поаппетитней! К слову сказать, светлые то и сексом никогда не занимаются. Тьфу! Девственники чертовы! Из-за них многие смертные думают, что ангелы существа бесполые. Не переношу светлых святош! Вечно портят репутацию нормальным ангелам вроде меня и моих друзей!

- Ваши напитки, светлые господа! - милашка вернулась к нашему столику, неся поднос с гранеными стаканами и несколькими трехлитровыми графинами светлой жидкости.

- Котик, я надеюсь на нашу вечернюю встречу, - подмигнул ей напоследок Голод, протягивая увесистый мешочек золотых.

- Конечно, - приблизив к нему голову, томно прошептала она. - Моя смена закончится через час. Я подойду к вашему столику.

- До встречи, малышка, - Голод с видимым наслаждением поцеловал ей ладошку, глядя в глаза.

Девушка смущенно покраснела и убежала в другой конец зала.

Лично я считаю, что смущаться ей уже поздно. Хотя, не мое это дело. Меня всегда радовало наличие таких прекрасных девушек, как она, готовых скрасить одиночество мужской части населения. Я еще раз позавидовал Голоду, которому сегодня предстоит чудесное времяпровождение в постели с такой красоткой.

- Счастливый ты, Голод, - подтвердил мои мысли Мор, глядя вслед милашке.

- Никто вас не заставлял перевоплощаться в эльфиек, - напомнил светлый эльф Галадий, разливая сивуху по стаканам.

- За нас, бравых служителей Великому! - провозгласил первый тост Мор. Мы его дружно поддержали, сходу выпив до дна содержимое наших стаканов.

- Отличная сивуха, - я намотал на вилку салатик из капусты.

- И закуска ничего, - подтвердил, жующий мясные изыски Голод.

- По второй? - Мор в ожидании посмотрел на Голода.

- И поесть спокойно не дадут, - проворчал главный обжора, имя которого отвечало не только профессии, но и безмерному аппетиту.

В таком русле 'выпили-закусили' незаметно пролетел час, после которого явилась милашка и утащила довольно скалящегося Голода на второй этаж кабака. Там, как я догадался по ее красноречивому взгляду, их уже ожидала мягкая постелька... 'Или другие понравившиеся предметы мебели' - ехидно вклинился в мои мысли Мор.

- Продолжим наш пир, Кат? - обратился ко мне уже немножко захмелевший Мор.

Пока мы успешно выпили всего-ничего - по литру сивухи на лицо. Для нас нормой было по три литра. Обычно нам хватало их для поднятия настроения, когда даже ангелам все по барабану. Правда, напиться до степени крайней кондиции и зеленых чертиков, мне пока не удавалось. Но я к этому и не стремился, наслушавшись историй про темных ангелов, которые так упивались во время отпуска на земле, что забывали, как их зовут.

Мы допивали уже по третьему литру, пребывая в замечательном настроении, когда к нашему столику подкатилась четверка орков.

- Девушки, можно с вами познакомиться? - нагло раздевая нас глазами, предложил самый высокий из них.

- Мы заняты, уважаемый, - я бросил на него полный презрения взгляд, продолжая прихлебывать свою сивуху.

Мор даже не повернул голову в их сторону, считая досадной помехой типа мухи жужжащей над ухом.

- Э, красавицы, мы вам еще понравимся! - орки, нисколько не смутившись отказом, отобрали пару стульев у человеческих особей за соседним столиком. Те пытались возразить, но орки показали им хороший аргумент своей правоты в виде здоровенных дубинок.

Я лениво наблюдал за их действиями, спокойно продолжая пить.

- Красавицы, разрешите представиться, Марг, Ольгх, Рыкг и ваш покорный слуга Норк! - заводилой в надоедливой четверке был тот же высокий орк.

- Мальчики, валите отсюда подобру-поздорову! Мы не в настроении общаться, - попытался я закончить миром наше знакомство.

- Чаго? Ты, герла эльфийская, совсем абалдела! - начал грубить Норк, протягивая свои волосатые лапы ко мне. За что получил с разворота кулаком в нос.

Остальная тройка орков оторопело смотрела на то, как их предводитель медленно сползает со стула.

- Гля, как зажрались, воблы! - прокричал Ольгх, вынимая увесистую дубинку.

Мор, до этого флегматично наблюдавший за разворачивающимся действом, с радостно поблескивающими глазами привстал с места в предчувствии хорошей драки.

- А!!!!!!!! - писклявым голосом заверещала светлая эльфийка Мариса. - Нападают на беззащитных женщин!

Я, довольно улыбаясь, наблюдал за этим концертом. Мор давно питал пристрастие к театральным представлениям. Пол века назад даже участвовал в ангельском кружке драматического искусства 'Небесные таланты'.

На секунду замаячила мыслишка воспользоваться магией, но я пресек ее в корню. Надо же кулаки немного размять. Да и Мор явно был в запале - помахать руками.

Со столика в другом конце зала поднялась еще одна компания, от которой, судя по всему, и отделилась наша четверка. Шесть разъяренных орков ползли в нашу сторону, явно желая прийти на помощь... нет, не нам, а своим побратимам.

Я продолжал скалиться, наблюдая, как 'слабая женщина' Мариса бутылкой из-под сивухи ударила по голове Олегха. После чего незадачливый орк впал в долгую кому.

- Не все же веселье тебе, Мариса, - я поднялся из-за столика, методично кулаками вырубая размахивающих дубинками Марга и Рыкга. Орки, не ожидавшие такого напора со стороны нежной эльфийки, присоединились к своим друзьям Ольгху и Норку, валяющимся в прострации у столика.

Наконец-то к нам подоспели три свеженьких тела! Давно я не тренировался с грушами. Что ж, никогда не поздно вернуться к занятиям.

Я врезал ближайшему вновь прибывшему орку кулаком в солнечное сцепление, добив ударом под дых.

Мор, все так же театрально вереща, но уже с криком: 'Кия!!!!', резкими движениями ребрами ладоней бутузил двух напавших на него орков.

Я расслабленно ждал, когда подойдут три оставшихся орка. Но моим мечтам не суждено было осуществиться. Их путь преградил высокий жилистый светлый эльф, который, похоже, решил защитить 'честь дам'. Остальные посетители благоразумно отсиживались под столиками, ожидая окончания схватки со всем известными воинами-забияками орками.

- Вы не пострадали, о, прекрасная? - подскочил ко мне даже не запыхавшийся эльф-защитник.

- Нет, - коротко ответила я, присаживаясь на свое место. Мор еще раньше меня сообразивший, что хорошая драка очень быстро закончилась, развалился на своем стуле, разливая нам новую порцию сивухи.

- Дамы, вы не против, если я присоединюсь к вам? - я собирался ответить 'нет' нашему герою, но Мор опередил меня.

- Конечно, светлый господин! Вы нам так помогли!

Я придушу когда-нибудь эту эльфийку!

'Не кипятись, Кат, пить вдвоем скучно. А Голода мы, судя по всему, нескоро дождемся' - влез в мои мысли гад эльфийский.

'Ладно. Только ради тебя' - скрепя зубы, согласился я, отбрасывая ногой подальше тушку беспамятного Норка.

Тем временем, посетители таверны, поняв, что драка закончилась, вылезли из-под столов и продолжили гульбенить, шепотом обсуждая недавнюю потасовку.

Вот так и рождаются сплетни. Не удивлюсь, если завтра на рыночной площади будут говорить, что две 'грозного вида и силы герлы' и огромный (что эльфам не свойственно) невиданной храбрости эльф побили сотню увальней-орков. Как показывает история, народный фольклор обычно формируется из подобных случаев, превращаясь в героические сказания о подвигах былых...

- Разрешите представиться - Поколий, - склонил голову в вежливом кивке светлый эльф и, подозрительно облизнувшись, сел на оставленный Голом стул возле меня. - Позвольте светлые дамы узнать ваши имена!

- Мариса, - Мор кокетливо улыбнулся вновьприбывшему.

Я упорно молчал, проигнорировав вопросительный взгляд и приподнятые брови Поколия.

- Моя подружка - Кати. Она у нас очень скромная, - притворно смутившись, прощебетал мой друг, хитро подмигнув мне.

'Актеришка паршивый, ты у меня еще поплатишься за свое поведение!' - с усмешкой телепатически пообещал я Мору.

'Зато как повеселюсь!' - не замедлил ответить на мою угрозу темный, слегка поведя длинным ушком в сторону Поколия.

-Не часто встретишь среди светлых эльфиек такое восхитительное сочетание - скромность и отвагу! - восхищенно глядя на меня, заявил эльф.

Жаль, что я не оставил при перевоплощении свои чудесные острые клыки! Так приятно было бы перегрызть шейку одной светлой эльфийке...

'Я всегда знал, что ты ко мне хорошо относишься, Кат!' - Насмешливо отреагировал на мои мысли Мор.

- Ах, сударь эльф, а нам как приятно, что еще не повывелись среди благородных мужей такие удальцы, как вы! - Мариса грациозно подала призывно блестевший стаканчик сивухи Поколию.

Эльф автоматически взял стакан и, принюхавшись к содержимому (далеко не любимый эльфийками яблочный компот), видимо понял, что не такие уж мы и скромняги. Растерянная мина на его лице сменилась счастливой, и он предложил выпить за 'прекрасных дам'.

Я про себя заржал от формулировки его тоста. Знал бы Поколий, что за 'дамы' перед ним, бежал бы - только пятки сверкали. Но в том и состоит талант ангелов, чтобы красиво запудрить мозги. Мы всегда перевоплощаемся, полностью меняя сущность - начиная от облика и заканчивая аурой. Даже собратья-ангелы, встретив нас на земле, не всегда могли узнать. Я уже молчу про простых смертных с их тягой воспринимать все буквально.

За первым тостом прозвучали еще десятки других. Последний графин сивухи быстро опустошался, и я понял, что окончательно захмелел, когда почувствовал лапу чертового эльфа у себя на... коленке! Я мысленно грязно выругался.

-Больше так не делай! - вежливо обратился я к довольному эльфу, небрежно скидывая его граблю с затекшей ноги.

- Я готов на вас жениться, Кати! - высокопарно произнес эльф, пытливо глядя мне в глаза. - Я могу предложить вам богатство! Много богатства! Я на все готов только за ночь с вами, моя королева!

- Соглашайся, Кати! - во всю веселился пьянючий Мор, показав лицо из тарелки салата.

Я не разделял восторгов Мора, хорошенько пнув его с ноги под столом.

- Слышь, светлый эльф, свали в туман! Нет здесь твоей невесты, - произнес я своим обычным басом, подмигивая длинноухому.

- Кат, ты повелся как светлый! - дико заржав, сквозь истеричные всхлипы произнес эльф до жути знакомым голосом босса.

- Покой, клыкастая зараза, таки ты отомстил мне за первое апреля прошлого года! - уже смеялся в ответ я. - Как ты нашел нас?

- Мне кое-кто подсказал, - загадочным голосом промычал Покой.

Но я быстро разгадал сей ребус, заметив нездоровый блеск глазок на довольной роже Мора.

'Убивать не буду. Слегка помучаю и отпущу' - пообещал я Мору.

- А вот и я! - ворвался в нашу компанию непозволительно трезвый Голод. Счастливая лыба и слегка помятая одежда подтверждали, что вечер у него удался.

Покой в приветливой улыбке оскалился Голоду, нагло подмигнув мне.

- Хай, босс, - нисколько не удивился появлению незнакомого светлого эльфа Голод.

Таки у Покоя было два сообщника!

Прибью!

Друзья-шутники заметили мой воинственный настрой и предложили закончить вечер, так как мы и начинали - банальной пьянкой... Я согласился! В итоге моя голова оказалась во второй тарелке салата, составив гармоничную пару башке Мора.

Домой мы вернулись под утро...Нам повезло, что сознательный Покой смог с десятой попытки вспомнить заклятье перемещения на небо! Поэтому он наш ШЕФ - в экстремальных ситуациях он всегда был самым сообразительным!

- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?

- Враг.

- А почему вы его потребляете?

- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

Некий миссионер прибыл на далекий остров.

- Здравствуйте, мсье! - приветствует его малыш в порту.

- Зови меня "отец мой".

- Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!

Поезд. Утро. В купе где едет монашка заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка: Господи! Сколько стоит такая прелесть? (имея ввиду манто) Дама: Одна ночь любви... Монашка: Господи! А сколько стоит такая прелесть? Дама: Две ночь любви... Дама снимает перчатки.. на пальце перстень с изумрудом Монашка: (крестится)Господи! Батюшка святый!А сколько же это стоит ? Дама: Три ночи любви... .... Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка: Кто там? - Это я Отец Андре... - Да не пошли бы Вы Отче со своими карамелями!!

"Встречаются двое верующих. Один другому говорит:

— Я тебе сейчас такое расскажу! Представляешь, стою недавно на служении, идет прославление в Духе, все так прекрасно. И тут передо мной одна сестра тоже стоит, поклоняется и вдруг: достает пачку сигарет и закуривает!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!.."

Летит поп в самолете. Стюардесса развозит напитки. Спрашивает:

- А вам, батюшка, чего налить?

- А на какой высоте летим?

- 3000 метров.

- Ну, тогда, коньячку рюмочку налей, дочь моя. Через час стюардесса опять

развозит напитки:

- Ну что, батюшка, еще коньячку?

- А сейчас на какой высоте летим, дочь моя?

- 5000 метров.

- Ну, налей, дочь моя. Еще через час:

- Ну, батюшка, что пить будем?

- А сейчас на какой высоте летим?

- 10000 метров.

- Налей стаканчик воды, дочь моя.

- Так что, батюшка, я могу вам еще коньячку налить!

- Тихо, дочь моя! Начальство услышит!

Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Встречаются две подруги. Одна рассказывает:

- Представляешь, вчера пошла в православный храм, а меня туда не пустили. Сказали, что в мини-юбке нельзя.

- Ой, а я недавно собралась туда же. Оделась по всем правилам. Ну и что ты думаешь? Я не дошла!

- Почему?

- Милиция задержала, за шахидку приняли!

Я могу противостоять всему кроме искушения...

Бизнесмен собрался войти в гостиничный бар после тяжелого трудового дня в офисе, но его остановила монахиня, которая начала проповедовать про зло алкоголя, убеждая его, что употребление спиртных напитков - это прямая дорога в ад.

«Сестра, - прервал он ее, - я самый умеренный человек, я выпиваю не чаще одного раза в несколько дней, чтобы расслабиться. Один раз никому не повредит. Даже Иисус совершил чудо с вином! Кроме того, как Вы можете осуждать человека за что-то, чего вы не попробовали сами? Сперва попробуйте алкоголь на вкус, просто чтобы знать, о чем говорите!»

Монахиня с негодованием запротестовала, но затем стала все больше и больше поддаваться логике бизнесмена.

«Хорошо, - сказала она наконец, - Вы меня убедили, я попробую глоточек виски, да простит меня Господь! Но Вы лучше вынесите это мне в чайной чашке, чтобы никто меня не заподозрил».

Бизнесмен с радостью согласился и вошел в гостиницу.

«Пол-литра пива, пожалуйста, - заказал он бармену, - и один скотч, только в чайной чашке, если можно».

Бармен нахмурил брови.

«Только не говорите мне, что эта проклятая монашка все еще торчит под дверью!»

Один мужик другому:

- Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!!

- Я ему осиновый кол в сердце вбил - он и умер!!!

-Почему некроманты злопамятны?
- Убьют, поднимут после смерти и снова убьют.

"-Мёртвые не кусаются!
Джон Сильвер - пират.
-Вы действительно так считаете?
Опасное заблуждение!
Кэр Лаэда - некромант."

Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво.



- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости.

Вы уже осуждались?

- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.

- Пацаны, я научился мысли читать!..

Всё. Понял! Ухожу.



На уроке латыни студенты-медики случайно вызвали дьявола.

Моддинг и Апгрейд Ауры и Кармы вашего компьютера. Дорого.

Развод мышей клавиатур принтеров пользователей. Цены умеренные.

Дистанционно заговариваю звуковые карты на поднятие битности. Оплата по вебмани.

Изгоняю вирусов Божьим словом и народными средствами.

Экстрасенс Высшей категории из Ордена преподобного Дебаггера изгонит баги из вашей программы. Дорого.

Оживление умерших винчестеров по Вуду. Профессиональный колдун. Гадание по дампу памяти.

Профессиональный отворот для спама. Дорого. Надёжно.

Засвистываю модемы на хороший коннект. Недорого. Вывожу из дебрей интернета.

Потомственный инетчик.

Встречаются две подружки. Одна жалуется другой что забыла когда к ней муж впоследний раз пристовал.

Другая:

- У самой такие проблемы были да вот бабка одна помогла, носочки мужнины заговорила, одел он их утром а когда пришел после работы то до утра не отпускал, всю ночь мочалил. Приноси мужнины носки, отдам бабке пусть заговорит.

Проходит время встречаются девчонки снова.

- Ну как, помогли носочки-то?

- Да что ты, твоя бабулька (чтоб ей пусто было) напутала чего-то, носки одел и на работу ушел, а с работы прибежал весь красный, возбужденый, ну я не дура оделась уже по делу да и в спальню бегом, по красивше лечь, смотрю - а он на кухню, чего задумал проказник, слышу холодильник открыл, нету его и нету, не вытерпела, захожу на кухню, мать честная, а там мой муженек огурец

себе в зад тычет, я так пряма там и осела.

- Батюшки мои, забыла предупредить, так ведь это он носки наизнанку одел.

Один человек очень долго добивался, чтобы Мастер учил его великому знанию, но Мастер все время отказывал ему. Он был настойчив, и тогда Мастер сказал:-если ты перечтешь все книги в моей библиотеке, я подумаю. Через год человек пришел к Мастеру и сказал:-Я перечел все книги твоей библиотеки. А Мастер ответил:-Теперь научись летать. Как только научишься--я возьмусь за твое обучение. Три года прошло и человек снова пришел к Мастеру. Он сказал, что научился летать и поднялся в воздух....-Ох, ни фига ж себе! - сказал мастер.


Папа - маг сыну: "Не объедайся, сыночек, а то обрастешь вторым слоем физического тела и будешь как мама!"

В школе магических искусств, предстоит переход учеников на следующую ступень мастерства. Главный маг вызывает мага-воспитателя и спрашивает:

- Ну-с, и как у нас дела с этой новой группой?

- Очень хорошо, просто замечательно!

- И что, нет отстающих, больных, тупых, ну наконец просто хорошистов?

- Никак нет, Ваше мажество, удивительно гениальная группа. Согласно архивам, за последние 2500 лет такой талантливый набор у нас в первый раз.

- Хорошо, принеси все личные договора группы.

Приносят договора группы, Главный маг закрывает глаза, перетасовывает договора и вслепую вынимает несколько.

- Этим очистить память и отчислить.

- Ваше мажество! За что!!!

- Не люблю неудачников!