Юмор (магический и не очень)

Разговор двух друзей:
- Слыхал, в Париже сегодня исчезнет Эйфелева Башня?
- Нет, а кто фокус показывать будет, Копперфилд?
- ... Бен Ладен.

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.

-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.

Девушка в ответ холодно:

-Нет, спасибо, я лучше так.

-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной.........

И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...

-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.

Дувушка слегка смягчившись:

-Ну хорошо. разве что только если по пути.

Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор:

-А теперь со*и.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:

-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:

-Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится.
После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце.
Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом.
Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье...
нет, это вы будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса.
Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...

Откуда-то снизу причмокивающие звуки:

-И фапотьку.

не анеедот ,но люблю и плачу. сижу я прям сейчас в кресле, вяжу кофточку, рядом ноутбук, рай .ребенок на кухне ест пельмени. собака тоже там. где кошка, одна кошка и знает. вдруг из кухни с воем летит собака, за ней кошка ,за ней ребенок .все это летит на меня. собака и кошка на руки.а собака весит 30кг. ребенок в слезах. вязанье вон из рук. клубок куда -то чпок .кресло переворачивается. я в углу на полу. оказывается, пока мелкий играл за столом с хомяком, собака ПОДОШЛА И СЪЕЛА ИЗ ТАРЕЛКИ все пельмени. ну ,не все -половину. сына это увидел, уронил хомяка на пол ,побежал за собакой отлупить, наступил на кошку ...иду варить пельмени по новой ,ловить уже второго сбежавшего хомяка. потом буду распутывать клубок .кошка сбежала через балкон на крышу. вернется к вечеру

Звонит Сатана Богу:
- Господи, недавно к нам в ад геймер попал - забери его к себе, пожалуйста!
- А что такое?
- Да задолбал совсем: он думает, что в игре, носится по всему аду с вилами, всех чертей переколол и теперь выход на другой уровень ищет.

сидят мужики.пьют на кочке.вдруг из воздуха матеруализуется кореш и просит налить.ему естественно наливают,а тот ,гад бац и исчезает.водка на землю.только налили по новой -мужик снова появляется.ему снова наливают,он снова исчезает.водка снова на пол.третий раз -тоже.ему говорят:НУ.ты пей уже или не пей.тот отвечает6А ЧТО Я МОГУ СДЕЛАТЬ,если в реанимации еще не решили-помер я или нет

1 января. Утро после Нового года. Два мужика стоят по пояс в снегу. Один орёт: "Мишаня! Мишка! Выходи выпьем! Мишаня! Выходи". Другой мужик говорит: "Вася я тебя умоляю отойдём от берлоги".

самый короткий анекдот про телефонистов,т е про меня:мужик в трубку:девушка!але!але,девушка!!!как на х...?!

А меня задолбали американские задачи. К примеру: задача в учебнике по математике. "На воду сели 5 воробьев. 3 улетело. Сколько осталось?" Да нисколько не осталось! Воробьи на воду не садяться!

причесывается сын перед зеркалом.волосы рожками во все стороны торчат.вздыхает:а ведь еще не женился..

Женщина в маршрутке просит: "Остановите пожалуйста вон у того УАЗика". Водитель ей отвечает: "УАЗик отъезжает. Догонять?".

смеяться здесь мудрей,чем плакать,а спасаться легче,чем ловить
приходит мелкий с рваными штанами совершенно,спрашиваю-почему.ответ:понимаешь,,ЖИЗНЬ-ТАКАЯ СЛОЖНАЯ ШТУКА...

Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?

воспитываю мелкого.мне в ответ:ты ,мамочка ,или орешь.или медитируешь.МЕДИТИРУЙ,МАМОЧКА!!

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем ее позвали

разговор:у меня хомяк сдох.
_что,реально?
-нет.со спецэффектами!!

Я продолжаю простые движения,
Я посещаю уроки вождения,
И сокращаю число населения

Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой - вырастут хвосты; если будет заниматься учебой - рога; а если займется и тем и другим, то отбросит копыта...

телефонистский анекдот:
-девушка,у меня номер не отвечает!
-Совсем?
-нет,блин,первые 2 цифры ответили.а остальные молчат!

есть такая аппаратура :на ней стрелка.стрелка вверху_работает.вниз-нет.на связи матросик.болго не отвечает.наконец выходит на связь.его ругают .понятно дело.ответ:-тетеньки,у меня стрелка упала.
ответ старой телефонистки(тетке 60 лет)-нк что ж ты .сынок!такой молоденький.А СТРЕЛКИ УЖЕ ПАДАЮТ!
это даже не анекдот

Любовь зятя к тёще измеряется километрами - чем дальше живёт теща, тем сильнее любовь.

Выпил я вина бутылку,
И пописать вышел в поле...
Надавали по затылку -
Дело было на футболе...

пап римский и кардиналы заседают в Ватикаме.вдруг сквозь закрытую дверь в комнату входит ИИСУС.Папа сбросается к письменному столу и что-то начинает активненько писать.ему говорят:-Святейшество,Иисус же пришел!
тот в ответ:
-не знаю,как вы ,а я собираюсь выглядеть крайне занятым

заперся ребенок (мой)в ванной и не выходит.я туда ломлюсь,конесно-мало ли.открывает,наконец.спрашиваю:
-ты чего не открываешь?
ответ:
-я сижу,размышляю-конец света скоро,а ты все ПОЕШЬ КУРИЦЫ ДА ПОЕШЬ КУРИЦЫ!!

Малой жжёт! Я конечно упрямый донельзя (переубедить меня можно либо очень серьёзными доказательствами), но я таких выкидонов насколько помню не делал. Флегматикам это не свойственно.